Grande solitude, ce soir...

Ce soir, j'ai les larmes aux yeux en écrivant... Je me sens seule... seule dans mes choix...

Pas de drame, juste un grand vide au fond de moi. Cela ne remet rien en cause, simplement je me sens seule et incomprise...

Incomprise dans ma façon d'éduquer mes enfants... par ceux qui comptent le plus pour moi.

Mais bon, ce n'est pas grave... Je ne vais pas me laisser abattre !

Ce qui me peine le plus, c'est qu'en fait j'ai l'impression de faire tout mal pour un "camp" comme pour l'autre... Je suis convaincue de l'inutilité, et même bien plus, de la nocivité des gifles et des fessées, ça c'est très clair dans ma tête. Il ne me viendrait pas à l'idée de gifler mon mari ou un copain parce qu'il fait quelque chose qui me dérange, qu'il renverse un verre ou dit quelque chose qui me déplaît. Alors je ne conçois pas que le même geste qui me paraît inconcevable envers un adulte soit plus admissible quand il s'agit de mes enfants. En plus, je vois bien que cela ne sert pas à grand chose...

Oui, parce que malgré mes convictions, il m'arrive encore bien trop souvent à mon goût de donner une tape sur les fesses de mes enfants, plus rarement d'en gifler un... même si c'est trop doucement aux yeux de quelques copines qui rigolent en me voyant "caresser" leur derrière, comme elles disent, je m'en veux dans ces moments-là. N'empêche, le réflexe est là, la compulsion, l'automatisme...

Alors je suis trop laxiste pour la plupart, trop violente par rapport à mes propres convictions, bref, je suis trop partout et bien nulle part... :'-(

Mes proches me disent que mes enfants sont trop bougeons, qu'ils font trop de bruit, qu'ils mangent trop salement... et pourtant, même si ce jugement me fait mal, je ne me résoudrai jamais à les baffer à chaque verre renversé, chaque cri poussé, chaque objet bousculé... parce que c'est comme cela que je les aime, d'abord, mes gosses, moi : pleins de vie et préoccupés uniquement par l'essentiel, à savoir vivre heureux le moment présent. Ensuite parce que je ne tiens pas à en faire des robots, des marionnettes bien huilées, bien dressées qui m'obéissent au doigt et à l'oeil et qui du coup, bien sûr, ne me font jamais rougir, ne me font jamais honte... Je préfère quelques regards moralisateurs de ci de là que la sensation de poignarder mes convictions à chaque instant...

Oui, mais pourtant, cela fait mal quand ce regard moralisateur ou ces paroles de reproche ou de simple constat de ma différence viennent de ceux que j'aime. Pour les autres, à vrai dire, même si je ne peux pas dire que je m'en fous, je vis assez bien leurs airs de dire : "Mais regarde moi là, celle-là...". Mais pour eux...

Pourtant, franchement, je n'ai pas fait le 1/4 du chemin que je souhaite faire vers le respect de mes enfants... parce qu'outre les tapes qui partent occasionnellement, il y a les cris, qui j'en suis persuadée les traumatisent tout autant... Et les cris, à la maison, il y en a encore trop...

Enfin bref, cela m'a fait du bien de l'écrire parce que cela me remet sur les rails... les bons, ceux qui correspondent aux valeurs auxquelles je crois... Que ce doit être déstabilisant pour un enfant de recevoir un coup, quel qu'il soit, par ceux en qui il a le plus confiance... ceux supposés le protéger et le préserver... Alors non, je ne craquerai pas, mais que c'est dur parfois... et que c'est fatigant !!! ;-)

Parce que reconnaissons-le, c'est bien plus simple de coller une baffe à un gosse qui sort du rang que de comprendre pourquoi il a fait la chose qui nous déplaît, voir si c'est ou non dans les limites posées et gérer respectueusement, s'il y a lieu, le débordement... Mais quoi de surprenant, j'ai le don de choisir les chemins les plus tortueux... ;-)