Mon amour de tribu... - mon-moi-fragile-mon-moi-secret

Dur dur...

noreply@ (Atchoum38) — Wed, 24 Sep 2008 19:53:00 +0200

Pfiou… ce n’est pourtant pas la première fois que je travaille depuis que j’ai des enfants… C’est néanmoins la 1^ère fois que je travaille depuis que mes grands ont des devoirs, font du sport, vont chez l’orthophoniste… Et franchement, il y a des jours où vraiment je n’ai pas le moral… J’ai réellement l’impression de ne plus pouvoir suivre du tout leur scolarité, de ne plus rien faire d’important avec eux… L’impression que ma vie entière est bouffée par la nécessité de leur assurer le minimum matériel (une maison et de la nourriture dans leur assiette), et que je passe à côté de l’essentiel… Que je passe à côté de mes enfants, tout simplement…

Je m’inquiète beaucoup des conséquences de ma reprise sur mes petits bouts… Les minimoys semblent gérer leurs longues journées avec un délice non dissimulé, alors je ne suis pas inquiète pour eux… pour l’instant… Ils adooorent la garderie, me disputent quand par hasard un matin, ils y « échappent », m’accueillent parfois le soir en me disant : « Encore un peu, Maman, reviens plus tard… ». Ils sont bien à la garderie, bien à l’école et se régalent à la cantine… Que rêver de mieux…

Les grands ne se plaignent de rien non plus, en fait… Ils adorent également la garderie, adorent aller à la cantine, que ce soit pour la nourriture ou pour la période de jeux entre copains que cela leur offre… Mais côté gestion des devoirs, alors là, c’est l’horreur… Que ma cousine Isa a de la chance de ne jamais avoir eu à gérer ça, avec ses deux grands qui adorent le travail scolaire et ont toujours tout fait seuls, me disait-elle cet été encore…

Le mardi et le vendredi, mon homme, qui récupère les schtroumpfs à la sortie de l’école, se charge des devoirs aussi bien qu’il le peut. L’école et lui, ça n’a jamais fait très bon ménage, et bien souvent, il a du mal. Hier soir, par exemple, Nolan attendait désespérément mon arrivée pour réciter son anglais. Son Papa n’en a jamais fait et du coup, ne pouvait l’aider… Pour l’orthographe et la grammaire, c’est un peu le problème aussi. Mais bon, avec mon homme cela avance quand même…

Alors qu’à la garderie, le lundi soir et le jeudi soir, c’est la catastrophe… Chaque fois que j’arrive, je trouve mes 4 amours ravis, en train de jouer. Quand je demande si les devoirs sont faits, la réponse est toujours oui. Mais quand on arrive à la maison et qu’on utilise le ¼ d’heure dispo pour vérifier leur travail, je découvre finalement que rien n’est fait… Parfois il manque un cahier de texte, alors je découvre le lendemain seulement que les exercices à finir ou la lecture à faire n’ont pas été faits, puisque la veille, on ne savait pas ou on m’a dit un élément sur 4… Parfois l’un a seulement lu la poésie qu’il aurait du apprendre (merci d’ailleurs à l’instit qui a jugé que les enfants l’avaient suffisamment travaillée une ½ heure en classe et qui la donne du jour pour le lendemain ! Ca ne suffira jamais pour mon Ilo, qui pourtant n’a pas de souci de mémorisation particulier, juste besoin de décanter quelques heures les leçons qu’il apprend…). Une autre fois, le grand est chez l’orthophoniste quand les autres ont marqué les devoirs. Du coup, il n’a rien marqué, n’a rien fait, et quand j’appelle les copains, il y a une longue leçon pour le lendemain… Trop tard pour l’apprendre, bien sûr, parce qu’alors il est temps de vite se laver, vite manger et vite se laver les dents pour vite se coucher…

Je ne sais plus du tout ce qu’il font en classe, parce que je ne suis plus là pour vérifier à la sortie de l’école si le cahier du jour, le Cap Maths et autre cahier de travail est dans le cartable pour qu’on le regarde ensemble, qu’on travaille ce qu’ils n’ont pas compris, etc. …

Du coup, je leur fais des reproches, chaque soir, rongée par l’inquiétude et la culpabilité que leur année soit fusillée parce que je ne suis plus là pour les aider à gérer leur travail… Les instits ont beau répéter « ils sont en CE1 », « ils sont en CM1 », « ils doivent devenir autonomes »… Changer de classe ne leur donne pas un coup de massue sur la tête et ne les fait pas devenir plus mûrs instantanément !!! Mes grands sont immatures et je pense sincèrement que c’est une chance dans le monde où nous vivons… J’aimerais qu’ils puissent mûrir au rythme qu’ils ont choisi… Et dans le même temps, je suis pétrifiée de terreur à la simple pensée que tout ça, c’est parce qu’on est pas capables, leur père et moi, d’assurer le minimum à notre famille sans déserter notre rôle de parents…

Ils ne me voient plus ou presque, et quand ils me voient, je ne cesse de leur reprocher quelque chose…

Et le lendemain matin, quand à 7h20 on arrive à la garderie, ben au lieu de les laisser jouer, je les mets devant leurs leçons… Je sais qu’ils ne les sauront pas une heure plus tard, car à chaque entrée d’un nouvel enfant dans la pièce, ils lèvent la tête, se mettent à rêver… Mais je me dis que peut-être, quand ils en auront marre de ne pas jouer le matin, ils se mettront sérieusement au travail le soir… En attendant, je pleure en retournant à la voiture, me maudissant de leur imposer cela… Je le fais pour essayer d’obtenir qu’ils se prennent un minimum en charge pour leurs devoirs, mais au fond de moi, je sais que mes 2 grands sont comme cela, et qu’ils ne le feront pas. Je crois que mon devoir de parent est de ne pas les laisser sans cadre pour la gestion de leur scolarité, et dans le même temps, je SAIS que leur personnalité fait qu’ils sont et resteront des petits garçons adorables, mais plus intéressés par le jeu et la bagarre avec les copains que par les devoirs et l’école… et que j’aurai beau faire, je ne changerai par leur nature… D’ailleurs je ne le souhaite pas… J’aimerais atteindre leur raison et leur donner le déclic qui les fera changer, mais je ne veux pas les contraindre, les faire se résigner…

Bref, je suis encore et toujours empétrée dans mes paradoxes merdiques…

Heureusement, leur Papa assume comme un chef pour les trimbaler à gauche et à droite pour le sport ou l’activité de l’un et de l’autre… Et après une énooorme engueulade avec la nana de la sécu totalement bouchée sur laquelle je suis tombée, Nolan, qui relève finalement de l’article L324-1 du code de la SS, devrait avoir droit à des transports en taxi jusqu’à ses deux orthophonistes chaque semaine, ce qui fait qu’il va pouvoir continuer à être suivi par Mme NEMOZ et Mme TABONE…

Mais bon, je crois que je ne vais jamais digérer de devoir tous nous imposer une vie si éloignée de mes principes et de mes convictions profondes…

Je n’ai décidément pas fait 4 enfants pour ne pas les voir grandir et ne pas les aider à l’âge où ils ont le plus besoin de moi… Ca me rend malade, et la pilule n’est pas prête de passer…

Ecrire ici me manque...

noreply@ (Atchoum38) — Thu, 28 Aug 2008 22:44:00 +0200

...oui, écrire ici me manque...

Pourquoi ne le fais-je pas, me dites-vous alors ?

Parce qu'en ce moment, je n'ai même plus la patate suffisante pour écrire ici...

Ce soir, cependant, un petit événement me donne un peu de joie dans une semaine bien difficile... Je n'en suis pas bien fière, mais j'ai le cœur en joie !!!

Vous vous souvenez, avant l’été, la mère de notre grande avait refusé que l'on prenne Még le dimanche soir, pour la ramener ce dimanche midi. Juste pour faire suer mon homme, elle avait exigé qu'il vienne après son boulot le mardi, ce qui outre de le crever et le mettre en danger, nous avait fait perdre une demi-journée avec la poupette... On la voit déjà si peu...

L'autre cruche nous avait affirmé que Még rentrait le 2 septembre comme nos 4 schtroumpfs. Mais comme par le passé, elle nous a prouvé qu'on ne pouvait lui accorder aucune confiance, nous avons vérifié, en téléphonant ce lundi au collège... Et bingo, Még rentre le 3 !

Nous avons donc annoncé à Mâdame que nous ramenions la puce le mardi en fin d’aprem au lieu du lundi soir, ainsi nous rattrapons notre 1/2 journée perdue, et surtout Még a la joie de "faire la rentrée des garçons", comme elle dit !

Evidemment, Mâdame la Duchesse est frustrée, et nous répond par sms (ben oui, elle répond toujours à nos mails par sms !) :

"Quand megane va preparer ses affaires si elle rentre mardi e j avai prevu de faire de course de derniere minute" ('scusez les fôtes, je la cite à la lettre près. Elle sait parfaitement écrire sans faute, mais nous montre à chaque occasion, depuis bientôt 12 ans maintenant, qu'on ne mérite pas qu'elle prenne la peine d'écrire proprement !).

Et là, nous nous sommes empressés de répondre par email :

Bonjour,

Comme, semble-t-il, Mégane te l’a dit, je la ramène mardi après mon boulot.

Et oui, je t’avais demandé d’être honnête et de me donner sa date exacte de rentrée, mais comme je n’ai aucune confiance en toi et que tu me montres une fois de plus que j’ai raison, j’ai appelé le collège, lundi, et là une gentille secrétaire m’a annoncé que les 4^ème rentraient mercredi et non le 2 comme mes enfants et comme tu me l’as dit.

Comment tu t’organises pour tes courses de dernière minute ? Ce n’est pas plus mon problème que tu n’as considéré mes soucis pour aller chercher Mégane. Je t’ai demandé si je pouvais la prendre le dimanche soir en te proposant de la ramener dimanche midi, tu as refusé, pour le plaisir idiot de me mettre dans l’embarras. Et cela a réussi, puisque effectivement, sans cette journée supplémentaire, je perdais une demi journée avec ma grande, puisque je travaillais.

Mais finalement la roue tourne et la vie m’épargnera cette fois : je vais récupérer tous les moments auxquels j’ai droit avec ma puce, pour cette fois, et je la ramènerai mardi fin d’aprem.

Quant à préparer ses affaires, Még n’en a pas pour 3 plombes à préparer l’unique pochette qu’elle souhaite prendre en plus de sa trousse et son cahier de texte.

Et oui, la roue tourne… Quand on ennuie volontairement les gens, un jour, ça se retourne contre nous…

Bonne soirée.

François

Ouah, que ça fait du bien quand la vie nous donne une égoïste petite vengeance, qui ne nuit en plus qu'à celui qui nous a fait du mal !!!

Enfin bon, ce n'est qu'un tout petit rayon de soleil dans ma journée... Mon moral est plutôt rase moquette en ce moment, et si je n'ai pas écris depuis un bout de temps, c'est parce que je n'avais pas envie de pleurer encore et encore devant mon ordi mais aussi mes enfants...

Et puis que je ne suis pas sûre que quelqu'un puisse comprendre ce que je ressens... Cela paraît si idiot quand je me relis... Mais bon, tant pis, cela me fait du bien de l'écrire ce soir...

Oui, en ce moment, je suis malheureuse...

* parce que je suis loin par tout contact de l'une des personnes qui compte le plus pour moi... Maman, je t'aime... J'essaie de tenir bon et de ne pas appeler, parce que je sais que si on redescend, d'ici peu, tu referas la tête sans que je sache pourquoi, ou tu feras des préférences pour Nolan et Noah au détriment de Liam et Iloan... Parce que je sais que si on se revoit, dans une ou deux fois, ça repartira en live...

Mais ce soir, je te l'ai dit par sms, je pense fort à toi et je suis triste pour ce qui t'arrive... 5 cambriolages dont 3 en 6 ans, ça fait beaucoup pour une seule personne... Tu te lèves le derrière chaque matin depuis des années, et des cons viennent fiche en l'air ta maison, juste pour piquer tes ronds... Je suis vraiment désolée et je suis de tout cœur avec toi ce soir...

* parce qu'après 4 ans chez moi, auprès de mes amours, même si ce fut au prix de migraines monumentales, je vais reprendre le chemin de Lyon, vers une boîte que je n'aime pas, pour travailler avec des gens que je n'aime pas, sur des projets que je n'aime guère plus... Parce que je vais lancer mes minimoys dans l'arène de l'école, dans l'inconnu de la garderie le matin, à peine réveillés, que je vais devoir leur imposer la cantine tous les midis, et la garderie 2 soirs par semaine aussi... Parce qu'ils sont si petits… Même mes "grands" qui depuis 3 ans tentent de me convaincre de les laisser un peu à la cantine et à la garderie, ce que je me gardais bien de faire, sachant qu'un jour, oui, un jour si proche aujourd'hui, ils iraient, bien plus qu'ils ne le souhaiteraient...4 ans de maternage intensif qui m'ont passionnée, comblée, ramenée à des valeurs devenues essentielles pour moi aujourd'hui...

Oui, mais voilà, je suis coincée dans mes choix d'adolescente... On m'a dit « tu es douée, fais des études... » Bien sage, je les ai faites... Puis j'ai trouvé du boulot, j'ai endossé le rôle que l'on voulait pour moi, et qui ne me déplaisait pas tant que cela tant que je n'avais que ça... Mais aujourd'hui, être le plus gros salaire de notre foyer me pourrit la vie, m'empêche de me réorienter vers un métier qui me plaît, me coince dans ce fichu métier... Alors que je fais bénévolement des choses passionnantes dans le Centre Social dans lequel je me suis investie, je suis payée pour faire des trucs inintéressants dans un milieu qui me hérisse, à 50km de chez moi... Et aujourd'hui, ce boulot est à 1000 lieues de mes priorités, de mes choix de vie. Parce qu'aujourd'hui, j'ai les 5 plus beaux trésors que la Terre ait porté... et le plus gentil mari qui soit...

Pfiou, j'arrête parce que le raz-de-marée lacrymal approche à grands pas...

Suite quelques minutes plus tard, une fois passé l'orage...

* parce que je fais bénévolement un boulot à 2 pas de chez moi, qui me permettrait de gagner le même salaire que celui que je touche actuellement, mais que je n'aurai sans doute jamais... Parce qu'il me permettrait de concilier mes obligations vis-à-vis de ma famille, mes valeurs et mon bonheur, mais qu’il est hors de ma portée...

* parce que depuis des mois, les frais bancaires dus aux versements irréguliers de la Sécu creusent le trou, et que des soucis financiers croissants nous clouent à la maison alors que j'aimerais tant être dans la Nièvre avec Thérèse, Alain, Béa et les enfants, Cédric et sa petite famille, et ce tout nouveau bébé qui tarde à téter et pour qui j'aimerais faire bien plus que je ne fais...

* parce que les mêmes soucis financiers m'empêchent de voir ma sœur adorée chez qui toute notre petite tribu a passé une si belle petite partie de l'été...

* parce que ces p_ _ _ _ _s de soucis m'empêchent de dormir et me réveillent chaque nuit, que je suis crevée et que je ne parviens pas à récupérer...

* parce que bien trop secrètement, je porte en moi une envie sourde qui ne veut pas s'atténuer, mais que je ne peux avouer (bien que quelques très très proches personnes aient eu vent de mon secret) ni concrétiser maintenant...

* parce que sans doute les quelques courageux qui seront parvenus au terme de ce message ne me comprendront pas...

* parce que... parce que...

Maman, je t'aime...

noreply@ (Atchoum38) — Sun, 27 Jul 2008 20:18:00 +0200

...oui, crois-le ou non, je t'aime... et je t'aimerai toujours...

Pourtant, ce soir, je pleure en pensant à toi... Je pleure parce que j'ai pris la difficile décision de te rendre ta clé, de ne plus aller te voir... Je pleure au souvenir de ce nouveau week-end râté... de ces repas sans paroles, de ces journées uniquement rythmées par tes cris sur mes enfants... Certains d'eux seulement, bien sûr... Je pleure en me remémorant ton "Demande le à ta mère" de ce matin, à l'attention de mon Mamou qui venait de te dire "Mame, tu peux me donner de l'eau ?". Je pleure en te revoyant partir chez Bernard hier soir, embrassant mon Nolan en haut de l'escalier, à deux pas de mon Ilo que tu ignorais...

Je ne laisserai jamais personne te critiquer, je sais trop combien tu as trimé... Je sais que tu souffres des conséquences de tes actes, guidée par tes démons... Malgré ce que l'on me dit, je sais que tu n'es pas mauvaise ou méchante... Je sais que la vie ne t'a pas fait de cadeaux... Je sais tout cela...

Pourtant pour mon bien et celui de mes enfants, j'ai décidé aujourd'hui de m'éloigner de toi... Combien de temps, je serais bien incapable de le dire...

Je me rends compte que mes choix de vie m'ont fait bifurquer sur une route différente de la tienne, une route qui nous éloigne de plus en plus... Avec le temps, tu ne supportes plus ni bruit ni mouvement, et je le comprends de plus en plus clairement, ma petite tribu t'insupporte. Tu ne parviens pas à faire les concessions minimum que mes 4 enfants méritent... Je ne t'en veux même pas, mais je ne veux pas attendre le moment où ils t'en voudront de ne pas tous les aimer et de ne pas les supporter.

Je ne comprends pas cette obstination maniaque que tu as à hurler au 1er verre renversé... Bien sûr, moi aussi, cela m'ennuie d'essuyer, cela me frustre quand ils cassent quelque chose... Mais quand tu nous fais manger sur une table branlante qui bouge au moindre appui sur ses côtés, que mes enfants sont placés juste devant ses pieds et que leurs verres sont posés à raz de la seule fente qu'il y a sur la table, il ne faut guère s'étonner que des accidents arrivent, immanquablement... et ce quelle que soit l'éducation que je leur donne... Quand l'hiver tu insistes pour que l'apéro se passe dans le salon, devant la cheminée, avec les grignotages de l'apéro au milieu d'un cercle de verres, là encore, quelles que soient les habitudes qu'ils ont, je ne vois pas comment on pourrait éviter l'accident... N'oublions pas que mes amours n'ont qu'entre 3 et 9 ans...

Quand nous sommes chez toi, il ne se passe rien dans la journée. La plus trépidante des activités, c'est la télé... Peu surprenant donc qu'au bout d'un moment, mes schtroumpfs s'ennuient et se mettent à courir, faire du bruit et tout toucher... Tu veux les voir, mais finalement, quand on y réfléchit, il n'y a aucun moment pour eux chez toi : tu n'as aucune patience pour les écouter, aucune envie de jouer avec eux, aux multiples jeux de société que tu as pourtant acheté pour cela... Ton ordinateur est chasse gardée, soi-disant qu'ils changent tout quand ils jouent dessus, que tu ne retrouves plus rien comme avant... Bref, je le disais, le seul loisir autorisé, c'est la télé... Oui mais moi, ce n'est pas mon idéal de vie, que mes enfants soient baby-sittés par les programmes tv...

Ah si, il y a le sable, aussi... Un joli bac à sable qu'ils affectionnent vraiment... que tu as même demandé à Patrick de refaire... tout en pestant devant la porte cassée de la maison Chicco... et devant le toit un peu abîmé... Et tu râles parce que tu attribues cette usure aux deux malheureuses fois où ils sont montés sur le toit... Pas un moment tu n'imagines que ces petits défauts (qui ne les empêchent en aucun cas de jouer avec, tu le remarqueras !) puissent être dus à l'âge de cette petite maison en plastique qui a tout de même presque l'âge de Nono !

Oui, bien sûr, 4 garçons bien vivants, bien turbulents, cela fait parfois des dégâts... J'étais désolée quand Mamou a tâché la chambre d'éosine... Pourtant, il était couché et petit... Je ne vois pas bien en quoi une autre éducation aurait pu éviter cela... C'est l'instinct de découverte des enfants qui l'a fait ouvrir toutes ces petites bouteilles rouges qui faisaient de belles couleurs partout, et non une quelconque insolence ou je ne sais quelle mauvaise habitude que nous aurions tolérée.

Aujourd'hui encore, pour la porte du frigo cassée, je comprends ta frustration, la mienne aurait été identique... Pourtant, ce n'est nullement la faute de mon Ilo : comment pourrait-il savoir à 6 ans que la porte du frigo, pour être ouverte, doit être poussée et non tirée ?

Edit du lendemain, 14h10

Mes deux grands sont en train de faire des devoirs de vacances, les petits jouent tranquillou dehors... Entre deux corrections d'exercices, mes pensées s'envolent, ma gorge se serre... Je respire à grandes prises d'air bloquées par le stress (j'ai toujours eu le diaphragme bloqué quand je stresse)... De temps en temps une larme coule... Je suis tellement consciente qu'il y a plus grave que ce que je vis en ce moment... Je ne veux pas me plaindre, c'est pourquoi j'écris ici... Cela me permet d'exprimer ce que je ressens sans le dire par le détail à mes enfants...

15h12

Nolan et Iloan ont fini un chapitre, ils soufflent un peu avant le prochain... Je me sens mal...

Maman, je sais que Mémère, en te préférant ton frère, t'a fait du mal, beaucoup de mal... Depuis, tu es un puit d'amour sans fond, jamais comblée, toujours frustrée... Tu aurais besoin que l'on te dise que l'on t'aime en permanence pour te rassurer sur le fait que tu es aimable, au sens initial du terme, digne d'être aimée... Mais en fait, quand on te le dit, ou qu'on te le montre, tu ne l'entends pas, tu ne le crois pas... Parce qu'au fil des années, tu t'es persuadée que la vie est injuste, que tu es née pour payer, pour en baver... Quand la vie te fait une crasse, tu l'attends presque... Quand elle est source de joie, quand OBJECTIVEMENT tu as de la chance, tu ne le vois pas...

Je viens de retrouver un mot que j'avais écrit il y a quelques semaines, quand tu avais répondu à Titi ceci : "

Mon souhait,C'est que vos enfants sois autant capable que vous,de faire du mal à leur Mère.soyez heureuse avec eux.Quand je serai dans le trou,vous saurrais(peut-etre)que je ne suis pas le monstre que vous dècrivez.Je te souhaite beaucoup de bonheur avec TON fils."

Moi, il m'était venu cela (auquel d'ailleurs tu n'as jamais répondu puisque tu avais décidé à l'époque de ne plus me parler ni me lire...) :

Bonjour Maman,

c’est tout toi, ça :

- considérer que tu es LA victime de tes deux ignobles filles…

- tirer sur la corde sensible en parlant à tout va de ta mort…

- souhaiter tout le mal du monde aux autres quand toi tu es malheureuse…

Tu n’as besoin de personne pour te faire du mal… Tu te détournes de toutes les sources de bonheur possible toute seule…Juste parce que l’on ose te dire que parfois on est en désaccord avec une parole ou un acte, paf, on est les plus méchantes et pourries filles de la terre, ce qui nous vaut de nous voir souhaiter plein de malheurs avec nos enfants… Sois rassurée, ils nous feront sûrement passer quelques moments difficiles, comme tout enfant envers son parent, et pas forcément de leur faute d’ailleurs. Ils vont simplement peu à peu faire en sorte que chaque âge devienne réel, vécu, et non imaginé comme nous l’avons rêvé. Du coup parfois ils vont nous épater, parfois ils vont nous décevoir. Pas parce que ce qu’ils font donne objectivement matière à être déçu, simplement parce qu’ils suivront leur chemin et pas forcément celui qu’on avait imaginé pour eux. J’ai lu dans un bouquin cette phrase qui résume tout, je trouve : « Chacun rêve ses enfants et son rôle de parent, parfaits, idéaux. Puis ils naissent… » Et rassure toi, si j’en ai un qui échappe à la règle, les autres assureront certainement dans le sens que tu espères… Parce que c’est la vie, parce que c’est aussi ces chagrins qui en font la beauté, la richesse… Oui, je pleurerai sans doute à cause de mes enfants (c’est déjà fait d’ailleurs, cela devrait apporter un peu de baume à ta journée) : la différence entre toi et moi, c’est que dans ce cas, je suis capable de me regarder avec honnêteté et de me dire « Non, là, je dois tenir bon pour son bien », cela en lui parlant encore et encore, ce qui parfois m’amène à constater que je me suis trompée, ou « Effectivement, il a des raisons de me faire ce reproche… ». Parfois ça prend du temps, moi aussi je me trompe, et c’est très humain de se replier sur soi en se disant que les autres sont mauvais et qu’ils nous font du mal…

Idem avec Titi, ma sœur. Il nous arrive encore de nous disputer, sois tranquille là-dessus… Et 30 ans d’exemple parental aidant, on arrive encore à se blesser par nos paroles, de plus en plus rarement, mais ça arrive. Mais ensuite, l’une et l’autre réfléchit, on s’explique, parfois en plusieurs fois quand l’animosité est encore là, et en général, on tombe d’accord, on s’excuse, on se pardonne… Cela m’est arrivé d’être injuste avec elle, cela lui est arrivée aussi de me blesser, mais quand on se parle, qu’on s’explique, rien ne reste à vie et nos souffrances ne restent pas gravées dans le marbre. Parce que nous n’en avons pas envie…

Le problème avec toi, c’est que comme nous il t’arrive d’être maladroite, mais que tu ne conçois même pas cette simple possibilité : te tromper, faire du mal, parfois même sans le vouloir, d’autres fois en le voulant vraiment. La vie de tout un chacun, quoi… Ah mais non, pas toi ! Du coup, tu te retranches derrière une espèce de fierté outragée, tu boudes au moindre désaccord, surtout tu ne parles pas, histoire que tu n’aies jamais à réaliser que peut-être tu as au moins une part de tort dans la dispute. Tu t’isoles, tu te racontes et te rappelles sans cesse combien nous sommes méchantes, nos actions sont passées au crible et au filtre de ta partialité qui fait que forcément, TOUT vient de nous. Tu finis même bien souvent par croire très honnêtement à ta version déformée des faits… et tu pleures, et tu nous dis bien combien tu pleures… A nous ou à ceux que tu croises, tu racontes combien nous te faisons souffrir, combien nous sommes méchantes…

Le bonheur, c’est un état d’esprit qui se cultive, Maman. « Les chanceux n’ont pas forcément le meilleur du meilleur, ils cherchent simplement le meilleur de ce qu’ils rencontrent sur leur chemin ».

Tu te complais bien souvent dans ton chagrin à faire l’inverse, penses-y un peu honnêtement…

Tout ceci ne m’empêchera jamais de tout te pardonner...

Toutes ces paroles sont encore tellement d'actualité... Parce que rien ne change avec toi, Maman... Forcément, on ne peut parler de rien... Ce week-end, en fait, quand on regarde, on ne s'est même pas disputées... Tu nous a tous plantés à table hier, tu t'es murée dans ton bureau, et pas un mot...

Mais moi, je ne veux plus vivre comme cela, je n'en vois pas l'intérêt... Faire 200km pour que mon mari, mes enfants et moi, on te voit bouder pour je ne sais quelle bêtise, ça ne m'intéresse pas. Pendant des années, je me suis dis que je ne pouvais pas te laisser tomber, que je ne pouvais pas faire ça à ma mère, que cela te rendrait trop malheureuse. J'ai supporté comme les autres les week-ends ratés, les repas loupés, les Noël gâchés pour un Gala oublié chez la coiffeuse (là, j'étais seule)... D'abord parce qu'il y avait de très beaux moments pour rattraper tout cela, ensuite parce que je ne me sentais pas de t'abandonner... ni pour toi, ni pour moi...

Mais avec le temps qui passe et tes 61 printemps aidant, tu es de plus en plus difficile à vivre... Tu ne m'appelles plus, ne viens plus chez moi (trop de bruit ? Trop de bordel ? Trop de route ?)... Et quand nous venons te voir, cela te crée beaucoup plus de contraintes que de plaisir... Alors je me rends à l'évidence... Se voir n'est plus un plaisir pour nous, tout coincés que nous sommes de voir un de nos minimoys faire une bêtise à tes yeux... Et ce n'en est plus un pour toi, depuis bien longtemps déjà... Tu as, je pense, sincèrement envie de voir mes fils quand ils sont loin, mais tu ne les supportes pas plus de 10mn quand ils sont là... Quant à moi, tu t'estimes tellement déçue par ce que je dis, fais et suis devenue que l'on n'a plus grand chose à se dire sans tensions...

J'en ai marre de pleurer... Marre de pleurer sur mon père absent, sur ces deux parents si différents de ce que je vois autour de moi... Sur ces grands-parents qui ne supportent pas mes enfants plus de quelques minutes...

Je crois que comme pour Papa, il faut que je fasse mon deuil de la maman que tu prétends être et que tu n'es pas, de la grand-mère que tu rêves d'être et que tu ne parviens pas être... pour dans quelques temps peut-être, si d'ici là tu ne m'as pas rayée définitivement de ta vie, revenir vers toi pour accepter uniquement ce que tu peux donner... Si seulement c'est possible pour mes enfants : tu n'as jamais pu aimer 2 personnes à la fois... et je ne crois pas que je supporterai un jour de te voir aimer Nolan en ignorant Iloan, et Noah en rejetant Liam... C'est au-dessus de mes forces... Iloan est déjà suivi par une psy pour le rejet qu'il perçoit de toi depuis toujours, je ne ferai pas suivre Liam pour la même chose, et Nolan parce que tu l'auras gâté (au sens initial du terme). Finalement, il pâtira un jour autant que les autres d'être ton choucou, même si pour le moment, comme tout enfant intelligent, il en profite et en est plutôt heureux...

Sera-t-il possible un jour que tu aimes tes 5 petits-fils et Mégane en même temps ?

On m'appelle... Mes enfants ont besoin de moi...

Et ils ont drôlement fait d'avoir besoin de moi... J'ai le vague à l'âme, je ne suis pas au mieux de ma forme, mais JE VAIS BIEN ! J'ai eu une amie au téléphone, qui se doutait que mon retour précoce à la maison cachait quelque chose, j'ai eu une voisine et amie à qui parler, mon meilleur ami qui téléphonait par hasard et qui a su dire les mots qu'il fallait, puis j'ai reçu un post qui m'a rappelé que quoi qu'il arrive, on a toujours 2 choix : choisir d'aller bien et de vivre les choses postivement, ou choisir de se refermer sur soi-même et pleurer... Je l'ai trop fait aujourd'hui... Ce soir, j'ai décidé que ma vie serait ce que je veux en faire, et je vais mieux...

Merci à tous ceux qui m'ont lue et écoutée aujourd'hui... J'en avais besoin, mais ce soir ça va mieux...

Mon mari rentre bientôt et je suis heureuse avec mes enfants... Merci la vie... Tant pis pour toi Maman... Je t'aime, mais j'ai envie d'être HEUREUSE...

Claquée, mais... heureuse...

noreply@ (Atchoum38) — Fri, 11 Jul 2008 02:13:00 +0200

Pfiou, juste 2 mots avant d'aller me coucher... enfin...

La journée a été longue ! 11 heures de compta non stop à l'OVIV, puis 4h de réunion avec le bureau... Oeuvrer dans ce centre social me comble et me passionne... Quelque soit ce que j'y fais, d'ailleurs ! Pourtant, je n'aurai probablement jamais la chance de le faire autrement qu'en tant que bénévole...

Néanmoins, je suis hyper zen, je n'ai pas eu une seule migraine de la journée, je suis bien... Alors même que cette journée faisait suite à une autre presque toute aussi chargée...

Je vais arrêter d'y penser, parce que trop y réfléchir me fait bien réaliser à quel point j'ai été mal orientée... On m'a toujours poussée vers ce que je pouvais faire (les profs, hein, pas me sparents, qui eux m'ont toujours laissée libre de choisir ma voie... Enfin Maman, parce que Papa, à ce moment-là, t'étais pas trop là... :'-/), sans jamais une fois se demander ce que je voulais devenir... Et moi, bonne élève un peu trop timide, je me suis laissée embarquer vers une voie, un métier qui ne me convient pas...

Mes études, je ne les regrette pas... Si je trouve un jour le courage de me réorienter professionnellement, mon bagage scolaire me sera d'une grande aide... mais comment imaginer que dans l'avenir, je parviendrai à négocier le virage à 360° qu'il me faudrait faire pour pouvoir travailler dans le domaine qui me plaît, sans que ma famille n'en patisse financièrement.

Bon, allez, je vais me coucher : je me suis assise devant mon clavier hyper enthousiaste, je me relève triste... Je vais arrêter là les dégats pour ce soir... ;-)

Grande solitude, ce soir...

noreply@ (Atchoum38) — Mon, 09 Jun 2008 18:58:00 +0200

Ce soir, j'ai les larmes aux yeux en écrivant... Je me sens seule... seule dans mes choix...

Pas de drame, juste un grand vide au fond de moi. Cela ne remet rien en cause, simplement je me sens seule et incomprise...

Incomprise dans ma façon d'éduquer mes enfants... par ceux qui comptent le plus pour moi.

Mais bon, ce n'est pas grave... Je ne vais pas me laisser abattre !

Ce qui me peine le plus, c'est qu'en fait j'ai l'impression de faire tout mal pour un "camp" comme pour l'autre... Je suis convaincue de l'inutilité, et même bien plus, de la nocivité des gifles et des fessées, ça c'est très clair dans ma tête. Il ne me viendrait pas à l'idée de gifler mon mari ou un copain parce qu'il fait quelque chose qui me dérange, qu'il renverse un verre ou dit quelque chose qui me déplaît. Alors je ne conçois pas que le même geste qui me paraît inconcevable envers un adulte soit plus admissible quand il s'agit de mes enfants. En plus, je vois bien que cela ne sert pas à grand chose...

Oui, parce que malgré mes convictions, il m'arrive encore bien trop souvent à mon goût de donner une tape sur les fesses de mes enfants, plus rarement d'en gifler un... même si c'est trop doucement aux yeux de quelques copines qui rigolent en me voyant "caresser" leur derrière, comme elles disent, je m'en veux dans ces moments-là. N'empêche, le réflexe est là, la compulsion, l'automatisme...

Alors je suis trop laxiste pour la plupart, trop violente par rapport à mes propres convictions, bref, je suis trop partout et bien nulle part... :'-(

Mes proches me disent que mes enfants sont trop bougeons, qu'ils font trop de bruit, qu'ils mangent trop salement... et pourtant, même si ce jugement me fait mal, je ne me résoudrai jamais à les baffer à chaque verre renversé, chaque cri poussé, chaque objet bousculé... parce que c'est comme cela que je les aime, d'abord, mes gosses, moi : pleins de vie et préoccupés uniquement par l'essentiel, à savoir vivre heureux le moment présent. Ensuite parce que je ne tiens pas à en faire des robots, des marionnettes bien huilées, bien dressées qui m'obéissent au doigt et à l'oeil et qui du coup, bien sûr, ne me font jamais rougir, ne me font jamais honte... Je préfère quelques regards moralisateurs de ci de là que la sensation de poignarder mes convictions à chaque instant...

Oui, mais pourtant, cela fait mal quand ce regard moralisateur ou ces paroles de reproche ou de simple constat de ma différence viennent de ceux que j'aime. Pour les autres, à vrai dire, même si je ne peux pas dire que je m'en fous, je vis assez bien leurs airs de dire : "Mais regarde moi là, celle-là...". Mais pour eux...

Pourtant, franchement, je n'ai pas fait le 1/4 du chemin que je souhaite faire vers le respect de mes enfants... parce qu'outre les tapes qui partent occasionnellement, il y a les cris, qui j'en suis persuadée les traumatisent tout autant... Et les cris, à la maison, il y en a encore trop...

Enfin bref, cela m'a fait du bien de l'écrire parce que cela me remet sur les rails... les bons, ceux qui correspondent aux valeurs auxquelles je crois... Que ce doit être déstabilisant pour un enfant de recevoir un coup, quel qu'il soit, par ceux en qui il a le plus confiance... ceux supposés le protéger et le préserver... Alors non, je ne craquerai pas, mais que c'est dur parfois... et que c'est fatigant !!! ;-)

Parce que reconnaissons-le, c'est bien plus simple de coller une baffe à un gosse qui sort du rang que de comprendre pourquoi il a fait la chose qui nous déplaît, voir si c'est ou non dans les limites posées et gérer respectueusement, s'il y a lieu, le débordement... Mais quoi de surprenant, j'ai le don de choisir les chemins les plus tortueux... ;-)

Libérée... et pourtant plus que jamais terrorisée par mon "preneur en otage" ! :-(

noreply@ (Atchoum38) — Tue, 15 Apr 2008 16:13:00 +0200

Oui, me voilà libre aujourd'hui... au sens propre comme au figuré... C'est grisant mais si terrifiant !

Depuis 11h30 ce matin, je suis libre, physiquement parlant, l'hôpital m'a laissée sortir. Ma "libération" s'est cependant amorcée hier matin, sous AG, quand un chirurgien béni du ciel a brisé le lien de plastique qui enserrait mon estomac, me pliant en deux depuis samedi soir. Et pourtant ce faisant, il a laissé retomber sur mes épaules une chape d'angoisse qui s'était éloignée un temps, me laissant en sursis...

Bon, je vais essayer d'être plus claire, même si au fond, cette note-là, je n'ai pas vraiment envie qu'elle soit lue... J'ai besoin de l'écrire, j'ai besoin d'évacuer ce que seul ce p_ _ _ _ _ de clavier peut traduire, mais je le fais plus pour moi, égoïstement, que pour donner des nouvelles. En fait, j'ai un autre blog, depuis quelques mois déjà, où je déchargeais mes angoisses, mes secrets, le "côté noir de la force" que j'affiche souvent, son côté fragile surtout. Et ce blog, personne à part moi n'en connaît l'URL... Trop secret, trop intime... Mais j'ai décidé aujourd'hui de faire mourir ce blog secret, de le faire rejoindre notre blog familial, dans cette catégorie plus personnelle créée ce matin... Après tout, les angoisses qui y transparaîtront font partie de moi, et si elles déplaisent à certaines personnes qui me jugeront sur mes écrits (si, si, je le sais, mais bizarrement, ce matin, je m'en fiche !), ma foi, que celles-ci nous laissent en route ! Je manque de temps pour prendre soin de toutes les personnes que j'aime, alors si il y en a qui veulent me simplifier la tâche en prenant le large, qu'à cela ne tienne ! Finalement, c'est décidé ! On me prend comme je suis ou pas du tout ! ;-)

Bref, oui, pour ceux qui me connaissent bien, le "preneur d'otage" qui me kidnappe régulièrement, c'est mon poids... Mon poids qui me pourrit la vie depuis des années, mon poids, ma faiblesse, mon poids, ma fragilité affichée... Bien souvent, les gens qui me regardent vivre se demandent à quelle énergie je fonctionne... Je parais si sûre de moi, prête à tous les combats pour les miens et les autres... et c'est bien moi, débordante d'énergie, volontaire et jusqu'auboutiste quand une cause s'impose à moi et que j'y crois... Ne vous y trompez pas, cela n'a rien à voir avec l'envie d'en tirer quelque mérite que ce soit, d'ailleurs bien souvent, mes convictions qui sortent un peu des entiers battus me marginalisent un peu et me mettent un peu à l'écart de ceux qui pensent comme le courant... Mais je m'en fous... Quand je crois à quelque chose, en quelqu'un, je me bats pour lui faire de l'espace dans ma vie et dans celle des autres, c'est ainsi. Et pour ça, je peux afficher une volonté de fer, déplacer des montagnes, dégager du temps que je n'ai pas, sur les heures où ma famille dort ou quand elle est occupée ailleurs... Faire connaître le portage intensif d'un enfant, même tout juste né, promouvoir le maternage de proximité à l'instinct, dans une société moderne où l'enfant ne doit pas trop gêner, et où son écoute est souvent apparentée à du laxisme, créer un groupe local de réflexion sur la parentalité, faire connaître et respecter l'allaitement, long ou pas d'ailleurs, tout cela ne me fait pas peur ! Et pourtant, depuis que je suis toute petite, une partie de moi me met régulièrement en échec, et fait tomber ma volonté ! Mon poids ! Moi qui peut passer 50 coups de fil pour aider quelqu'un qui baisse les bras, je n'ai aucune volonté à long terme sur ce sujet-là... Oh, bien sûr, des régimes, j'en ai fait, j'en ai tenu même ! Plus de 18 mois parfois... Chaque fois, je bats même un nouveau record ! 8kg de perdus... Cette fois, plus de 15... Lors d'un autre bilan, 27 kg abandonnés... et allez, soyons fous, avant mon mariage, 32 kg perdus !!! Si, si, je peux le faire... je peux les perdre ces p_ _ _ _ _ s de kilos !!! Mais bon, soyons honnêtes, ce que je sais le mieux faire, c'est surtout les reprendre ! Et là, croyez-moi, les délais sont bien plus courts ! Là, oui, je suis championne toute catégorie !!! Un palmarès dont je me passerais bien... :-(

Alors ces dernières années, j'avais pris le parti de m'accepter, comme j'étais... Avec tous mes kilos, repris après ma dernière perte de poids records, et malgré les paroles blessantes de mes proches qui me renvoyaient régulièrement et plus ou moins violemment à mon image... Depuis mon déménagement, j'étais il est vrai entourée d'un plus grand nombre de personnes en surpoids, cela a sans doute aidé à ce que je vive mieux cette reprise de poids, lente mais sûre. Et très honnêtement, même si les "T'as encore grossi, dis donc !" de Papa ou les "Mais regarde toi, ma puce, je t'aime mais regarde à quoi tu ressembles. Essaie de faire un peu attention, regarde, moi aussi, j'ai tendance à grossir et pourtant, avec un peu de volonté on y arrive, la preuve !" de Maman me blessaient bien plus que je ne le montrais, je m'étais acceptée. Je crois... Je ne dis pas que j'étais heureuse d'être obèse, mais sincèrement, l'amour de mon homme qui ne m'a jamais fait aucun reproche, lui, aidant, je crois que je m'y étais faite... Et je n'aurais sans doute rien changé...

Pourtant, un jour, mon Nolan est rentré de l'école, blessé, et il m'a dit très triste : "Matthias V-R. m'a dit que ma Maman était grosse". Même ça, j'avais appris à le gérer, pour lui, pour ses petits frères... Je lui ai répondu, en apparence hyper zen, même si au fond de moi, je me sentais moche, honteuse et coupable de lui faire vivre cela : "Oui, c'est vrai, mon coeur, il a raison. Je suis très grosse. Est-ce que cela te gène ?" Il a réfléchi, m'a répondu que non après quelques secondes. Je lui ai dit : "Je te l'ai souvent dit, au sujet de ton petit copain dont les autres disent souvent qu'il est gros, les gens ne sont pas aimables (au sens dignes d'être aimés) parce qu'ils sont beaux, sveltes, qu'ils ont les yeux bleus, la peau claire ou les cheveux blonds. Moi, grosse ou pas, je t'aime par-dessus tout, avec tes petits frères et ta grande soeur, et j'espère que malgré mes kilos, tu m'aimeras aussi, toute ta vie, pour ce que je suis et non pour ce que je parais...". Il avait 6 ans, était en CP et m'a dit : "Oh ça oui !". Et même si je sais que parfois, il rêverait d'une maman top model, je pense que ce genre d'évènements non plus ne m'aurait pas fait changer... parce qu’effectivement, chaque jour il me montre qu’il m’aime, que je sois « un petit peu grosse » comme il dit, ou plus mince.

Et puis un jour, ces maudites migraines sont arrivées. J'ai avalé des tas de cachets, vu plusieurs neurologues, tous spécialistes des migraines résistantes, tous aussi impuissants et inefficaces les uns que les autres. Mais l'un d'eux a écrit : "Migraines sans doute aggravées par une superobésité avérée". Beurk, que ce mot est laid, moche et triste, écoeurant... Et cette petite phrase, bizarrement, a fait en moi comme un électrochoc. Elle a fait remonter en moi les "Tu sais, Waster s'est fait poser un anneau il y a quelques mois, et il dit que c'est super ! Il a bien maigri et ça se voit !" ou les "La fille à Cocotte a un anneau depuis 4 ans, et tu verrais comme elle est belle maintenant !". Toutes ces petites phrases supposées m'aider qui ne faisaient que me blesser davantage et me braquer un peu plus contre cette éventuelle solution qu’était l’anneau... A tel point que ce sujet était devenu jusque là interdit et source de fâcherie assurée avec Maman. :-/ Là encore, je n'aurais sans doute rien fait si les hasards de la vie n'avait provoqué un peu les choses. Une amie de mon village, forte elle aussi et ayant, croyait-elle alors, donné naissance à son dernier enfant, décidait dans le même temps de "se prendre en main personnellement" et de perdre du poids. Elle avait dans son entourage des gens "bagués" pour qui l'anneau avait fonctionné, et souhaitait se renseigner. Mais elle n'avait pas de voiture et les démarches en auraient été un peu compliquées. Très lâchement, j'ai sauté sur l'occasion de me renseigner, moi aussi, mais de loin, sur le sujet. J'allais l'accompagner, me renseigner "pour plus tard", puisque j'avais un projet personnel incompatible avec l'anneau. Alors nous avons consulté... une équipe hyper moderne, à la pointe de la technologie sur le sujet, sollicité de partout en France, y compris de ma petite Provence. Une équipe qui pose jusque 8 anneaux quotidiennement, compétente, accueillante... et qui va me couper l'herbe sous le pied ! Mon projet personnel n'a rien d'incompatible avec la pose d'un anneau, c'est le réaliser sans qui serait dangereux... Bref, les choses se sont accélérées, et de consultations en bilans, nous voilà le 27/06/2007, "baguées" nous aussi... :-o

Pendant deux mois, ma carte de porteur d'anneau est restée un peu virtuelle : l'anneau posé n'était pas serré, et chez moi, du coup, totalement inefficace. Mais le protocole de la clinique veut, pour protéger notre estomac, qu'un délai de 2 mois s'écoule entre la pose et le 1er serrage de l'anneau. Je me disais : "Je ne vais pas perdre ces deux mois, je vais faire le régime...". Mon amie a perdu 6kg dans l'été (elle était sensible à l'anneau non serré), moi j'en ai... pris 2 ! Et puis le 31 août est arrivé, avec le serrage tant attendu, et là, oui, tout a changé !!! Un peu trop brusquement d'ailleurs, puisque dans la journée, j'ai dû retourner voir le médecin pour desserrer l'anneau gonflé le matin même, qui m'empêchait même d'avaler ma salive ! Mais ensuite, oui, les choses ont bougé... de vomissements en repas ratés, mon poids a baissé... 10kg se sont additionnés, que je ne n'ai pas vu filer. A la consultation des 3 mois d'après la gastroplastie avec le nutritionniste, ces 10kg se confirmés... Pour moi, rien n'avait vraiment changé, en tous les cas, pas l'image que j'avais physiquement de moi... J'ai parlé de mes vomissements ou plutôt régurgitations quotidiennes, on m'a prescrit un fluidificateur de salive, l'épaisseur de ma salive pouvant être responsable du blocage des aliments dans mon oesophage, qui, en plus, ne contracte pas ! Rien n'a vraiment changé malgré cela. J'alternais des périodes où tout passait, d'autres où je vomissais à chaque repas, mais bon, mes réserves aidant, mes bilans ne dévoilaient aucune carence, et les kilos continuaient à céder du terrain... Et puis chez les copines, c’était pareil… Je n’étais pas trop inquiète. A 15 kg perdus, j'ai commencé à réaliser, heureuse, que je perdais du poids. Enfin je maigrissais ! Consciente néanmoins d'une seule chose : l'anneau, si je voulais rester mince (j'anticipe, là, parce que malgré 15 kg perdus, je suis toujours obèse !), je devrai le garder à vie, c'est sûr, car s'il y a une chose qu'il ne nous apprend pas, c'est à prendre en charge notre alimentation ! Les jours passent, rien ne s'améliore vraiment si ce n'est l'image physique que mon miroir et ma tête me renvoient. Ces deux-là ne sont pas très souvent en phase, alors je ne vous dis pas l'exploit et ma joie !

Et puis récemment, ça s'accélère : depuis deux semaines, je ne parviens quasiment plus à boire avant 11h du matin, je régurgite quasi tous mes repas, des plus liquides aux plus "normaux", les kilos filent, filent, ma tête tourne, les repas que je garde s'espaçant. Tout cela me fait peur. Ca va trop vite, ce n'est pas du tout ce que l'on m'a dit : je n'ai jamais eu la sensation d'avoir un petit estomac plein. Chez moi, quand le repas passe, il passe autant que je veux, mais c'est rare, et plus couramment, je ne garde rien. 18 kg... 20 kg... 25 kg... en quelques semaines ! Je dois voir le nutritionniste pour Mégane qui amorce la pente de la prise de poids bien plus vite et plus précocement que moi, je vais lui demander de desserrer mon anneau... Cette décision je l'ai prise il y a 6 jours... mais je n'aurai pas le temps de m'y tenir, pas le temps de parler de tout cela au nutritionniste que je vais appeler en urgence dimanche matin. Depuis la veille au soir, je suis pliée en deux par une douleur continue à gauche en bas du ventre. Le samedi soir, j'ai cru que je démarrai une gastro, après avoir gardé jeudi en dépannage petite Constance dont la grande soeur a déclaré le mercredi une gastro qui a duré jusqu'au vendredi. Pourtant, au fond de moi, j'ai un doute : une gastro, cela occasionne des spasmes, cela bouge dans notre ventre... Dans mon cas, la douleur est là, lancinante, toujours au même endroit et ne bouge pas ! Je ne suis bien qu'avec une pression s'exerçant sur le point douloureux, et bizarrement, chaque fois que cette pression se met en place, de l'air remonte dans mon oesophage ! Je ne suis pas hyper calée en anatomie, mais bon, je sais bien que les intestins et l’œsophage ne sont pas en lien direct !!! Je commence à m'inquiéter, et les images de torsion d'estomac évoquées par le médecin qui m'a expertisée dans le cadre de mon arrêt de travail me viennent à l'esprit, me stressant particulièrement. Le lendemain matin, mon homme doit aller chercher Mégane, je suis pliée toute la nuit, mais je ne veux pas changer les projets de la journée. Je ne dis rien, je ne dors pas, "vomi de l'air" bruyamment une partie de la nuit et j'ai de plus en plus peur. Le dimanche matin, je ne tiens plus... Tant pis, je vais gâcher le dimanche de tout le monde, mais une fois mon homme revenu d'Arles, j'appelle la clinique avec le numéro d’urgence présent sur ma carte de porteur d’anneau. Le Dr Matussière accepte très volontiers de me recevoir, dès que nous serons remontés sur Lyon. A 13h45, nous sommes fixés : mon anneau a glissé, il comprime mon estomac et l'abîme, cause de ces douleurs que je supporte bêtement depuis la veille. Je suis hospitalisée en urgence, mes 5 schtroumpfs et mon homme rentrent sans moi à la maison. Anti-douleurs inefficaces et perfusion me sont passés en IV (je ne peux plus ni boire ni manger !), c'est décidé, on m'opère le lundi matin à la première heure.

Voilà, vous comprenez sans doute mieux pourquoi lundi matin, sous AG, on m'a libérée... Enfin on a libéré mon estomac (qui n’a pas souffert, c'est la bonne nouvelle :-) ), pour mieux me réemprisonner moi dans mes problèmes de poids ! S'il vous plaît, si vous lisez ce billet, ne me rassurez pas en me disant que je vais y arriver, que mes 25 kg perdus sont autant de coup de pouces pour tenir bon et ne pas reprendre. Je sais que rien n'est gagné. J'ai déjà perdu et repris bien plus, et JE SAIS que dorénavant, chaque passage devant mon assiette sera la porte ouverte à un dérapage, que chaque repas sera un défi à relever. Je vais y arriver, c'est sûr… un temps... puis un jour où je serai fatiguée, je ferai le premier faux pas, le lendemain stressée et culpabilisée, j'entérinerai ce dernier... et la spirale me réaspirera... Vous ne me croyez pas ? Peu importe, moi je l'ai vécu bien des fois, et JE LE SAIS.

Je revois le chirurgien qui m'a "délivrée" dans un mois... Il m'a promis de ne pas me laisser tomber, m'a dit que mon estomac n'ayant pas souffert, tout était possible à envisager : rien, un autre anneau, un bypass, à moi de voir... Et cette liberté elle-même me terrifie... Dois-je choisir à nouveau de me faire poser un anneau, façon totalement débile mais efficace de perdre du poids ? Et s'il glisse à nouveau ? Si cette fois il abîme mon estomac... Dois-je tenter le bypass ? Le confort alimentaire est meilleur il paraît, mais ce n'est pas réversible et l'opération présente beaucoup plus de risques... Ou dois-je envisager de me retrouver face à mes démons pour tenter d'en venir enfin à bout ? En serais-je seulement capable un jour ?

J'écris, je pleure, les choix qui s'offrent à moi sont clairs et pourtant, je suis totalement paumée. J'oscille entre la joie des plaisirs simples de la table retrouvés (rassurez-vous, je n'ai pas encore baissé les bras, je suis restée très raisonnable depuis que l'on m'a renvoyée à ma vie, hier après-midi ! ;-) ) : chaque bouchée qui "passe", deux jours après l'ablation de mon anneau, me surprend encore et me comble, tout en me terrifiant...

Vais-je un jour pouvoir passer à table sans me sentir en danger ? Pourrais-je un jour manger sans culpabilité, aussi naturellement que tout un chacun ? Franchement j'en doute, même si je l'espère du plus profond de mon coeur...

Bon, je vous laisse, j'arrête : je me sentais mal avant d'écrire, voilà pourquoi je m'y suis collée... Je me sens tout aussi paumée maintenant, mais en plus, je pleure, devant mon homme scotché qui ne comprend pas pourquoi (pour lui, tout va bien, puisque je peux choisir la suite des évènements), et Még étonnée qui ne comprend pas plus, et n'imagine même pas que de la voir se battre elle aussi avec la bouffe me renvoie à mon problème plus sûrement chaque jour.

Heureusement, mes garçons ne voient pas ce désastre : les grands sont à leur stage de foot, ravis et épuisés (cet aprem, c'était piscine), et les petits se promènent dans le bois Marquis après un pique-nique au soleil (dont c'est le dernier jour de sortie, il paraît ! :-( ) avec le Centre Aéré Maternel.

Allez, je pars avec Még chercher quelques fruits et légumes... ;-)

PS du lendemain :

Désolée de ne pas avoir tenu tout le monde au courant pour ma gastroplastie.

Pour certains, c'était très volontaire. J'étais persuadée que vous me jugeriez, de votre regard jaloux, ou de votre point de vue juste méprisant de personnes qui ne vivent pas l'enfer des gens comme moi, qui se battent avec la nourriture toute leur vie ou presque. J'ai pris cette décision un après-midi, juste avant l'intervention, après une discussion vraiment blessante avec une personne de mon village, qui ne comprenait pas comment, nous, les gros(ses), pouvions laisser aussi faiblement les kilos s'accumuler et nous plaindre ensuite de notre condition. Alors qu'il suffit juste d'un peu de volonté pour lutter... Et oui, faible je le suis, et je le sais. Et je n'ai pas envie de tendre le bâton qui me battra. J'ai bien rétorqué sur le coup que j'avais de la volonté pour ne pas fumer ce qui n'était pas le cas de cette personne, et que de nos deux faiblesses, on ne pouvait savoir celle qui le plus sûrement nous tuerait, mais j'ai été blessée, vraiment, alors j'ai voulu m'épargner pour la suite.

Pour d'autres, plus simplement, je n'en ai pas eu l'occasion... "Salut, au fait, tu sais, j'en ai marre d'être obèse, alors je me suis fait poser un anneau" ne sont pas des paroles simples à tenir quand on ne sait pas si l'anneau fonctionnera dans notre cas, qu'on est plein de doutes et d'angoisses. Aussi n'y a-t-il que les proches et amis que j'ai eu l'occasion de voir immédiatement avant l'intervention et/ou en qui j’avais vraiment confiance qui étaient au courant. Toujours pour les mêmes raisons... Je suis un peu maso, puisque je me fais du mal depuis des années avec la bouffe, mais je n'aime pas les coups tant que cela...